Vad har jag gjort idag? Jag orkade inte kliva upp ur sängen alls imorse, kröp upp ur den runt tre på eftermiddagen. Jag har haft ett jobbigt illamående i kroppen hela dagen och hinken har varit min närmsta under kvällen.
Mamma och pappa är på 50-talsfest, jag stylade pappas hår med hårfärgningsmousse, hårgele och kammade det bakåt, fixade till hans polisonger med som han hade sparat ut just för ikväll. Och oj oj oj vad snygg han blev! :D Mamma och jag kommer nog hädanefter tona fars hår mörkbrunt, han såg ung ut igen! :D Mammas hår lockade jag, fixade med diadem och grejer. Sminkade hon riktigt 50-tal, och oooh då hon drog på sig sin klänning och alla smycken! Pappa och mamma var så fina tillsammans! Mamma nämnde också att det kändes lite som bröllopsdagen, men ändå inte riktigt, nästan :)

Usch nej, nu har jag skrivit med för mycket smileys, men så blir det då man är glad över något! :)

Dock har jag inte ätit mer än nån macka idag och lite smågodis som mamma köpt, ska ut nu snart och ta lite friskluft och försöka rensa tankarna. Jag hoppas att den som läser det här har det bra. *kram*

Det väller in en massa minnen i mig, jag gråter som en unge men tankarna blir bara fler. Jag vill ha tillbaks tiden för tre år sedan, jag var glad, kär och egentligen väldigt ovetandes om allt som försigick omkring mig..
Jag vill ha tillbaks tryggheten jag hade hos Rick, jag känner mig så jävla ensam. Då vi vaknade upp bredvid varandra i Frigge, tog hand om varann, sov dagarna igenom och älskade varandra. Vart tog det vägen? Kommer jag någonsin kunna känna så igen? Jag tror inte det, aldrig nånsin. Jag har inte gråtit såhär mycket på länge och det är jävligt jobbigt... Jag vill bara ligga och se på någon, känna mig trygg och älskad. Men aldrig mer... Jag klarar inte av att ta mer chanser nu, om någon vill mig något inom området känslor så får dom lägga ner mycket tid på att lära känna mig, vinna mitt förtroende och visa att dom inte lämnar mig på två sekunder... Jag orkar inte mer... Jag hatar alla par jag träffar, dom som jag umgås mest med har en pojkvän eller flickvän. Senaste gångerna jag varit på stan så har jag varit ensam, alla har någon... Neeeeej!!! JAG TROR FAN INTE ATT NÅN FÖRSTÅR JUST NU! HELVETE! JAG ÄR HELT JÄVLA SERIÖST NÄR DET GÄLLER DET HÄR! JAG KÄNNER MIG ENSAM ENDA IN I SJÄLEN!!! Jag orkar inte mer... Jag behöver en famn att gömma mig i nu, men det finns ingen där... Dom hittar alltid någon annan... Jag är inte tillräcklig...

08:06
Åh vad det här är jobbigt. Jag känner mig jagad, osäker och uttittad i korridorerna. Enda sättet jag är säker på är att krypa ihop till en boll, inlåst på toaletterna. Jag kryper ihop inombords med hela mig, jag vill försvinna. Men ändå så växer mitt inre, min ångest, den kommer sprängas snart. Jag vill gömma mig från mig själv, men det går inte...

Vad ska jag ta mig till? Det enda jag orkar är att sova, sova bort mitt liv. Och den enda aktivitet jag orkar med, är att läsa. AARGH! Jag får något fel! Det ÄR redan fel på mig!

08:19
Jag flyr genom livet, nej, det är fel. Jag flyr FRÅN livet. Varför leva då allt går åt helvete? Varför leva då man ständigt är är trött?  Varför leva då jag ändå snart dör av trycket inifrån?

Jag sitter på matten just nu, och jag vill bara springa. Jag vill hitta trygghet, jag vill inte känna mig ensam. Hjälp mig?

08:26
Nej, nu orkar jag inte mer! Ångesten kryper uppför min hals och river sönder mig inifrån! Jag springer snart! Jag måste fly!

Jag vet inte hur jag ska ta mig härifrån, vart är vägen ut? Jag måste andas, måste ta mig genom korridorerna till mitt skåp. Måste andas.

09:35
Jag känner ångesten vibrera i kroppen, jag skakar.. Eller skakar jag verkligen? Det är bara inbillning.. Jag fryser, jag vill kräkas, jag vill.. Försvinna.

Det är jobbigt att må såhär, det måste vara dödligt.

Det här går inte alls, jag tror jag ligger på botten av ett hav, och trycket pressar sönder mig. Jag har svårt att andas, det känns som att alla riktar hat mot mig, då jag inte mår bra så är jag inte tillräcklig. Vad ska jag göra för att räcka till? Offra mig för allt och alla? Jag hatar att alltid ska hålla koll på folk, det sitter inpräntat i skallen. Fan!
Mina revben skär sönder mitt inre, pressar på känslorna och försöker få ut det. Men jag tillåter inte det, aldrig.

09:58
Jag förstör för mig själv och det är inte många som tar mig på allvar. Älska mig, eller lämna mig ifred.


Ja, vad ska jag säga? Det blev inte bättre under dagen heller. Jag jäktade genom stan, kände mig uttittad och hemsk. Usch, det blev bättre då jag kom hem, kröp ner under mitt täcke och läste i min bok. Jag borde ta en paus från skolan, ta hand om mig själv och lära mig andas.

Näe, även fast det är för sent, så ska jag sätta mig i badkaret och försöka spola bort mina tankar, minnen och känslor. Önska mig lycka till..

Kära dagbok (börjar töntigt, men vill skriva till någon och då passar ju "kära dagbok" bra).
Vet du att glass är bra för själen? Jag sitter just nu och äter vaniljglass med kakao, det är isande gott, kyler ner min hals och dämpar smärtan inom mig.
Det finns många som pratar om hål i hjärtat, i själen. Jag själv har pratat om det och det är hemskt att vara med om det. Men nu, nu känns det som att någon försökt stoppa igen det där hålet, och det är redan fullt till brädden men det fortsätts att fyllas på, och nu är det nära att spricka. Min bröstkorg spänner, gör ont och känns ångestfull, vad ska jag göra åt det? *tar lite glass och ser fundersam ut* Ja, jag har faktiskt ingen aning. Psykolog? Njae, jag slutade lita på dom för flera år sedan då en tjej gjorde bort sig.. Men det finns väl inget annat sätt? Drugs? Njae, det skulle bara förvärra saken i slutändan. Cigg? Mjo, det funkar i några minuter då konsentrationen ligger på att röka. Sen alla andra grejer som ploppar upp i huvudet bör inte skrivas ner.
Jadu dagboken, vad mycket skit jag skriver hela tiden. Vad ska jag ta mig till? *äter lite mer glass*
Jag ska nog se lite på tv och försöka att inte tänka, även fast gråten har suttit i bröstet i en vecka nu..

Jag är som ett glas, man kan inte kasta runt mig hur som helst, jag går lätt sönder.

Sitter hemma nu och provar olika sminkningar, måste hålla igång med något, annars får jag spel.. Thomas och jag har börjat prata ganska mycket på sistonde vilket känns kul (: Han har pratat om att bjuda mig på middag nere i Bollnäs och sen vill han bjuda mig Hoffmaestro då dom kommer hit till hudik den 21:a. Får se om jag orkar den kvällen, om jag orkar så drar jag dit, kan till och med betala själv. Men Thomas ska väl få som han vill xD (han kommer föresten till Broman på fredag med ^^ blir kanske en snabb fika innan jag åker hem då? :P)

Nu ska jag fortsätta sminka mig och lyssna ännu lite mer på Hoffmaestro, hoppas ni har en bra kväll!
http://www.youtube.com/watch?v=tl-nX-Lfma8

Ja, nu har jag nyfärgat hår, och det är underbart! Det blev en djup röd färg (jag vet att du skulle ha gillat det) och det verkligen glänser :D Mitt rum och jag doftar vanilj, jag är nyduschad och tar det bara lugnt framför datorn med bra musik i öronen.

Jag tänkte ladda upp en bild på mitt hår men fattar inte riktigt hur jag ska ladda upp bilden, orkar inte fortsätta leta heller. Så jag länkar helt enkelt en bild.. http://homicidalmaniac.bilddagboken.se/p/show.html?id=422993580&directlink=1

Jag ska alldeles strax börja färga om mitt hår, det har blivit alldeles för urtvättat för att jag ska kunna trivas med det. Men sen om det blir bra, ja det är ju en annan femma.
Idag har jag bara segat, tog nog igen en hel del från gårdagen. Idag så har jag ätit gott eftersom det är farsdag (men å andra sidan så äter vi nästan alltid mumsiga saker, det vet alla som har varit här och ätit vår mat ^^). Vi mumsade på fläskfilé, hemmagjord svampsås och bakad potatis. Mums! :D Och till efterrätt så blir det nog antingen gräddtårta sen bror fyllde år eller daimtårta. Och ja, vaniljbullar, chokladbollar och lite andra hemmabakade småkakor :)
Nu ska jag kila iväg efter min mor så hon kan hjälpa mig lite med hårfärgningen! Vill ju få det jämnt! :D